Acertijos perdidos. (Fragmento de la muerte)

Escribir por escribir y acertijos por confunso no fue la solucion a esta depresion en tierra llana.
Desentenderme de mis obligaciones, ya encuentro yo mi punto debil sabiendo que ni me permito errar ni acaparar fortuna de mi lado, en bandejas de oro y diamante si es posible, hasta viajes como hacia el centro de la tierra haria para encontrarlo. No hay motivos mas distintos que los que mueven ruedas en cada campana de despertador, ninguno me imaginaria escalando el Everest por mi cuenta, metete en mi cabeza y sabras que de tener un solo espiritu animando nada haria y aun en mi infancia me hallaria delirando por placeres y saboreando mil demonios.
Cuando me hable sentado en una silla, yo en el sofa aurdido mirando hacia mi alma al otro lado, enfrente me deslumbraba, era yo u otro, pero cara a cara, invisible explicaba, eludia el tema una y otra vez hasta que halle la solucion, tengo objetivos y ya nada tiene su importancia en esta cama, desde entonces entendi que ser un actor mas en esta obra me daria un poco mas de tiempo, sin sabor y amarguras me estamparian en estos sentidos, pero alternativas validas no hay, por mas que quisiera recoger mi mochila del suelo y andar, todos mis pasos volverian a guiarme hasta esta puerta, haciendome sentir enano y el espejo contrario a lo que soy, tocaria aguas del reflejo y tomaria el camino de mirar hacia atras, me acomodaria ante el frio o el calor, ante el cansancio, el estres y los horarios, ante la falta de apetito libre... dejaria a un lado esos universos paralelos y las copias perseguidas de la noche, recurriria a sonidos y colores para despejar mis dudas y malas hierbas de este jardin con un rumbo incierto, en medio el camino a los lados vallas impidiendo pensar una vez mas, como uno a quien si cerebro han lavado al fondo de este bar, bebo y me sofoca tanta luz, ya no hay dudas enigmaticas ni alguien a quien el mundo se le queda corto y las palabras siempre faltan, no es quien saborea el ron, es quien lo bebe sin pensar que es exactamente ser humano. Mirame a los ojos y comprenderas que no es que haya dejado de ser yo, ni he menospreciado mis momentos ni palabras, no he ensuciado este traje, no he olvidado este idioma, entiendo bien el mapa y este mundo es el mismo, pero por una razon y la misma, por un objetivo anuncio este suicidio de ideas y mentes vagando en mi interior, por una oportunidad me alejo de vosotros y de nadie, por unas cuantas voces me dejo llevar por esta senda sin hacer preguntas, sin rechistar ni acomodar una nueva libreta, acepto al todopoderoso y mi cerebro dejaria que me lave, mi cerebro ahora no es que este vacio y sea influenciable, pero mis anhelos me acaban de manipular y soy la perfecta marioneta, los ojos que tengo espero que ni me fallen como este cuerpo, solo tengo uno y este pinta ya muy largo, ya no guio mis pasos, solo tengo unas escaleras que debo subir, si hay algo mas evito verlo y apreciarlo mucho, el encierro en prision ha sido voluntario, el culpable ni se si soy y la verdad me importa poco, lo dicho y hecho esta escrito y zanjado, en el fondo me acuesto a descansar hasta que estas puertas de metal que me mantienen encerrado cada noche abran otra vez y me hagan saber que no hay ni suplicas, solo advertencias, ni mentiras ni conspiraciones, por mi cuenta he caminado mucho para ser un esclavo de mi mismo y de una fuerza que desentiendo por completo pero ya ha ganado esta batalla de sabores con contrastes.
Cierro mis ojos y digo que si a matar, robar, bostezo y asiento mis deseos de ganar, enfrio mis manos y recorro calles, ni yo me reconozco, frase sacada de otro cuento, yo me reconozco mas que nunca, a momentos veo, pero prefiero ser el mismo ciego de nunca, ya llegara el dia y el tiempo justo y exacto, o nunca mas, esta es solo una vision de lo que aguarda en las sombras del pasillo.

Fragmento de la muerte.

Y los fines y los ecos, y las trampas y las redes, vuestros ojos y mis ganas.
No, hoy no, se borran tantas palabras que parecen hasta asesinadas, apartadas hacia una nada tenebrosa que todos conocen al cerrar esos ojos a veces fruto y raiz de nuestros mayores deleites, fallos, miedos, traumas, imagenes... aun asi jamas es suficiente, tener que recurrir al interiorismo, visitar gallerias al fondo de esta sala desespera a mas de uno por idealizar y no exactitud conseguir ante las obras deseadas a degustar como los grandes criticos subjetivos que ya somos, iguales son los auditorios que buscamos, cambiamos, retomamos y al final solo son minusculos los hilos reales, el poco control nos juega malas pasadas, voces cambian, frases inexactas, ideas no captadas. Incluso un "te amo" nunca antes dicho lo obtenemos entre millones otros cortados de raiz, acronimos e inventos realistas, aun asi fingidos.
Controlar nuestra mente deberia ser asignatura de matricula y no pendiente para la gran mayoria hasta que dejamos este mundo en forma de muerte, una pelicula tan conocida, pero de la que pocos regresan para contar lo aterrador y bello que supone un resumen de tantos pasos en apenas 3 segundos, concediendosenos una ultima conciencia de que todo bien, menos algo... o quizas aun mas.
No ser un Siddhartha Gautama o ayatola para poder superar limites que en ciencia se dicen imposibles y en creencias espirituales son una busqueda incesante tanto dura como alegre, interesante y estimulante, no es necesario ser uno entre millones, mas bien deberiamos considerar ese poder del que se supone poseemos pero del que mayormente nadie es consciente.

Y si no queremos llegar a ser hasta seres telepaticos? simplemente entonces quitaros ese maldito gorro de la cabeza y empezad a dar saltos de alegria, coged una mochilla y seguidme a mi o a vosotros mismos, ya vereis a donde llegais, no, no lo se, pero salga bien o mal, apuesto a que vale mucho mas la pena que estar sentado entre oficinas o entre folios que en poco tiempo olvidaremos y servira de... poco o nada, prefiero decir que su 2 por cien algun dia sera util.

Pequeños grandes recuerdos.

Tocan las campanas y un nuevo dia sale a tocar en sinfonias de cuatro estaciones distintas y visibles en pocos minutos, sol, lluvia, nubes, viento y comida en una fusion completamente respirable.
Tan solo he venido a soplar y resoplar hasta tirar las murallas de cada corazon, transformar ese barro en suave y tersa piel floreciendo en 6 sentidos. Que a que me refiero? leyendo mis escritos deberia alguien saber que el apocalipsis entero se filma en mi mente 8 veces al dia y durante toda la noche mis repetidas visiones vagan por tierras devastadas, desiertas, gente sufriendo, ciudades mallugadas, destrozadas, simbolos de libertad y felicidad rotos por todas partes, siendo pisoteados con pavor y carreras hacia ninguna parte huyendo de peligros mentales pero presentes, terrorificos causando lluvias de masas sin rumbo fijo pero alborotado, situaciones adversas sacadas de un rasgado cuento de Jansly Veget, inhospito se augura, el film recorre tantas noches que ya no logro vislumbrar cuando todo comenzo.
Hace poco regrese a mis pesadillas infantiles, infantiles haciendo alusion a epoca, no a sencillez, me sorprendio retomar aquel camino de espejismos, como un crio podia ya abarcar tales imaginaciones al dormir, casas de orgias sangrientas, personajes crueles pero a los que ya era inmune, amigos desconocidos que ahora parece ya conozco, casas entre las montañas, niños aterrorizados huyendo de nada y esa nada tragando a su paso. Mas? aun ni he acabado pero al final hasta me aterra saber que vuelvo a esos recuerdos que no creia haber olvidado pues parece como si nunca hubiesen estado pero, si, una vez vuelto a tales sueños me di cuenta que era mi manera de disfrutar y volar cuando cerraba mis ojos, eso quiere decir que, no, no soy el tipo de persona que sueña y se despierta sin preguntas.
Pero eh! no me estoy quejando, estoy recuperando trozos ya perdidos entre tantos pasos que he dado hasta llegar aqui, a una ciudad tan grande que parece nunca acabar...
Pero, todo fue un malentendido del guionista, porque si alguien conoce un poco como va todo esto, por encima, sobre superficie... comprenderia que mas que suerte, yo soy la suerte... o como minimo un dia se caso conmigo y por una razon un otra, aun esta conmigo, de lo cual me alegro, mezcla de mis pocos miedos, mezcla desu ayuda, mezcla de locuras, un poco de todo hacen posible que haya evitado echar raices y salir fuera a descrubrir que el mundo es mas grande de lo que aun parecia cuando miraba esos mapas...

Escritura fresca.

Hablemos entonces de lugares increibles y pasiones incontrolables, despues de todo soy tan joven que mi mente no da para mucho mas que controlar en deseos y cuantiosas cantidades de feromonas exaltadas ya sea con ron y sin su ayuda de exaltadora.
Planteare el cuadro desde otra perspectiva, si empezamos sabiendo y poco a poco encontramos la busqueda del no saber, seria algo igual de complicado que querer agarrar todos los libros con una sola mano.
Dejo esto incompleto para centrarme en la pasion de observar, a lo alto, hacia abajo, a ras del suelo y contra el viento cuando tus ojos perciben dolor y frescura tu cara.
Me voy a dar un paseo entre estas calles y solo me doy cuenta que podria tener la informacion necesaria en pocos meses y aun estando a;os no podria afirmar saber moverme con soltura y ojos ciegos, vaya a donde vaya habra algo nuevo, nuevas caras, expresiones, situaciones y emociones, tratar de alcanzar un trono donde mi historia no es mas que una mas con identidad secreta y sospechosamente similar a la de otras miles buscando posiblemente lo que yo venia queriendo hallar, ni especial ni diferente, va a ser interesante...